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回首莫遗伤 发表于 2019-8-14 12:48:58
昨天夜里,我在梦中热泪盈眶。
有些话不克不及当面临你说,有些设法还来不及表达,有些事情成回想,在梦中只剩下悼念。
梦中,我看见了一个我所熟习的容颜,熟习的身影,和那永远温顺的眼神,仿佛隔了几世依旧再熟习不外。那是妈妈。一切何等地熟习却开端变得生疏了起来。我拼命地想冲要想你,抱紧你,不铺开。你笑着,却回身离我远了,远了。我想要叫住你,可是,无论我用努力气鼓鼓,怎么呐喊,你始终都不回头,任它随你一路消散匿迹。看着你远往的背影,冷淡,清寂。我蹲下身,把头牢牢地埋在手臂,围绕住仅存的一点属于我的空间。
我认为本身在哭,却没有泪水。当我预备起身,熟习的暖和,一回头,你站在我的身旁。我惧怕再次落空你,用利巴你抱住,闭上眼,轻轻默数三秒,一,二……三,忐忑地展开了双眼,你还在。此刻,你变得含混了,眼泪断定真实的流了下来。你依然是笑着的,牵住我的手向抢_。
前方是光亮的,我认为那是通往幸福的天堂,我认为我们会就此快活的生涯在一路,不分别时,你忽然停下脚步,再次从我面前消散。仿佛空气鼓鼓一般,看不到,也摸不着。我呆立在原地,蓦地想起了什么——妈妈早已分开了卧冬不要我了。我突然觉得无比的严寒,这种感到是刺骨的。
一阵风忽地猛吹向卧冬惊扰了我。回过火,背后是冷冷的,无尽的黑洞,我掉声尖叫,拼命的┞孵扎着……醒来时,汗水加泪水,缄默和哀痛,倦怠。心瓦解决堤了眼泪。
我惦念你,也恨你,怪你。你,是我性命最主要的人,天主却部署你我阴阳相隔,无法再相爱。我有满腹的话想要对你说,却只能压制在心里,沉淀,再沉淀,成为不克不及说的机密。我念你也好,恨你,怪你也罢,但我更想说“我爱你”——这三个字何等的繁重。假如那时没有说出口,也许我会遗憾,会痛,但那样我还可以委曲抚慰本身,可以或许看到你,哪怕不克不及陪着你,只要你在世就好。但此刻的本身真的好痛好痛。在爱过了你,也落空了你之后,我的心居然可以这么痛。曾经的我年少不懂事,我理解爱护,直到此刻落空了,才追悔,又有什么用呢?你已不克不及回来。
唉,我昼夜怀念着你,想你做的面疙瘩,前几天再吃过,我才清楚,那时你做的不是面疙瘩,而是一碗,满满的爱。此刻的面疙瘩,再也没有了熟习的味道。好盼望可以或许再吃一次你做的。你回来好欠好,只要你可以或许回来,我不会再率性惹你赌气,我不会再乱发性格……可是,你不在了。我不知道该用什么样的情感来表达我对你爱的水平,太放不开。
对不起,
我仍是不克不及看淡,我太爱你。
对不起,
还来不及表达我对你的爱。
对不起,
懊悔无用,只剩下爱无法释怀。
——对不起,我爱你。我的妈妈 |
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